• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:41 

Давайте знакомиться(и ты ушастый подгребай)

и невозможное возможно

Добрый день уважаемый читателдь, который просто непонятным образом залез на эту страничку.
Сразу оговорюсь(особенно тебя ушастый касается) дневник этот ОООООчень Сурьёзный, потому и читать его без пол литры для понимания опасно.

Немного о себе.

Я не гот.
Не надо тыкать мне моей фотографией в Моем альбоме. НЕ ТЫЧЬ говорю !!! Особенно ты Ушастый! а то проткнешь. ... Ты чо обиделся? Зря.

Так вот Я не гот! Я не навижу волосатых и позеров так, как может ненавидить человек только себя!
Борюсь всеми извесными мне способами. Вот недавно постригся... только душа от этого не перестала быть волосатой.

Я пытаюсь быть веселым и многие в это даже верят.

Пытаюсь быть сильным Многие верят и в это.

На самом деле я жилист в борьбе с жизнью, как рессора от трактора "Белорусь" и весел как утопленник.

Впрочем, то что со мной продолжают общаться люди говорит мне о том, что я не так уж и плох.

Хочется надеяться.

А ты Ушаты что, перестал дуться. Смотри у меня. А то ухи-то и увеличатся ... хотя куда еще.

Вопрос: Автор ВМЕНЯЕМ???
1. да  4  (30.77%)
2. да, просто чего-то ему не хватает  5  (38.46%)
3. нет  0  (0%)
4. таких расстреливать надоть, чтоб не доводили до ступора дурацкими писюльками  1  (7.69%)
5. пролечить электро-судорожной и все ок будет  3  (23.08%)
Всего: 13
00:18 

Ответы приветы и что нового в жизни... ночь 4.08.08

и невозможное возможно
Привет всем кто читает эту муть... 0_о
Привет ушастый! Рад видеть твою перекошенную от злобы мордуленцию! Что? Ась? Не называть тебя ушастым? Да ладно тебе! от этого уши меньше не станут. И вообще, не вынуждай меня писать о тебе! Это в конце концов мой дневник!

Простите господа и дамы, меня отвлекають.

1. Я не гот!
и далее...
Дык вот. Все ждут от меня новых откровений. Ну так и нате Вам! Расскажу все как было.
В городе красивом и транинном проснулся я сегодня. Опознал в небритой роже отроженной в зеркале специалиста одной крупной фирмы посланного родиной на подвиг.
раздался звонок... и тут, по законам жанра, должно было из трубки донестись хриплое "семь дней"
но нет
слава богам оттудать донесся извиняющийся голос горнишной. Ну типа чел, я дико извиняюсь, но может у тебя убрать? Я попросил зайти через часок.

Побыстрому скинул с себя скудную одежонку и залез в душь...

... теплые струйки воды лоскали его тело... АГА КАК БЫ НЕ ТАК!!!
Я доверчиво подставил мордашку "под теплые струйки воды" и получил ледяной ливень! С трудом сдержавшись от желания отпрыгнуть(в стакане душа я был окружен стеклом и отпрыгнуть сначило облегчить свой кошелек на энную сумму) я матерясь стал регулировать температуру, пытаясь вспомнить о пользе "моржевания"

Закончив водные процедуры я засел за компьютер, Ах да, я же не сознался! Я ГЕЙМЕР!
простите, извините, вот такой я потеряный человек...
Linage захватило мой разум. Иссушило все прочие желания(ну кроме естественных, типа есть, заниматься сэксом и построить паметник себе.

В Общим загрузил я игрулю, выбрал своего , ГрандКхаватари, затарился сосками и пошел качаться, и нечто не предвещало поломанной идилии задро... мирной игры, мобы повизгивая и попискивая мерли под мощными ударами кастетов и тут ...

Так, Ушастый, ты пропускаешь этот момент, так как ничерта не смыслишь в особенностях кача Тирантом третьепрофником.

Я качаюсь обычно в 2-3 комнатах, вычешаю одну перехожу в другую, пока респ мобов не заполняет предыдущую.

... и тут выбегаю я в первую комнату, ожидая что она полна ужасных тварей которых я весело отправлю в преисподню, а там стоит Лучник, и гад отстреливает моих мобов(Моб- это монстр, все это знают, но я всеже скажу). Эта наглая рожа говорит мне что дескать он тут давно(за час его не видил) и предлогает мне убраться, ну я ему вежливо предлогаю проследовать нафик, и выношу все что движется.

Вот на одном из этих заходов я и получаю стрелу промеж глаз! Прям как 22 июня Фашистская германия этот гад ёльф напал без предупреждения. ну я негодуя и отплевываясь кровью, лечу и начинаю методично стучать ему промеж его темно эльфиячьих ушей. И тут по законам жанра вылетает Глад третьепрофник. С одним лукарем- не вопрос! С Гладом ... Ну при хорошем раскладе тоже справлюсь, но двое на мою тушку... МНОГОВАТО! В общем сделал я Бсое(Для тебя ушастый поясню, БСоЕ это быстрая телепортация в КХ, дорого, но жизнь дорооже) Сделал я это, а грубость в душе затаил.
Прилетаю В клан хол и ору: "Люди добры, Хулиганы зрения лишають"! Прочесывание с группой волков, нет лучше не так, Стаей товарищей... ну в общем с сокланами, местности не дало результатов.

потужили мы на тем что супостаты не наказаны да разошлись.

И тут удача, бегуя никого не трогаю, а тут этот эльф на встречу, в тех же катах... в общем убил я его и девушку бафера что была с ним... и собаку бы его придушил, но небыло с ним собаки :-(

Стою красный.

В общем повеселился, а тут и на работу.

Вот иду я и думаю, может я маньяк? Девушка то причем? И собака какаято...

Не ржи ушастый! Попадись мне только!

Вопрос: ПК, кто они? Падонки или элемент игры?
1. Падонки- душить таких!  1  (25%)
2. Элемент игры, как НПС например.  1  (25%)
3. Малолетки с нереализованными амбициями  2  (50%)
4. хз. Кто или что такое ПК. Кроме как Пожарный Кран ничего не приходит в голову  0  (0%)
Всего: 4
15:24 

Лирика. О том что было. Ушастый уйди, ты не тонкая личность- ты не поймешь...

и невозможное возможно
предупрежу тех кто читал мой дневник сначала... нетепичная для меня статья. вопервых не о настоящем... во вторых не юмор... в третьих короткая...

Было это давно.

Зима окончательно вступила в свои права на обладание южным городком Таганрогом.

...метет метель бросая с небес белое одеяло одевая им озябший, не привыкший к морозам городок...
за каких- то пару часов все было завалено слоем по колено.

Вот тогда Миф и показал мне эту крышу...ЗИМОЙ в МЕТЕЛЬ полезли на крышу многоэтажки.

знаешь... там оказалось так тихо, только вой метели и сияние снега. Снега чистого, который только что выпал. А мы сидели и говорили... без купюр, без прекрас и пафоса... просто о том что шло в голову.

Это так здорово!

Именно тогда я и понял что долгие годы искал.

Крышу, с которой можно упасть насмерть. Просто оступиться, поскользнуться на чистом снеге, неловко взмахнуть руками и не став птицей полететь. Пусть недолго, пусть не к звездам, но под звездамиЙ!!! Задохнуться полетом и болью падения. Один раз..

И стоиш ты на краю, впившись в крышу рефлеными подошвати сапог. Ветер треплет полосы украшая их сиянием кристалов снега... И сердце замирает, отказываясь стуком нарушать сплетение звуков крыши, боясь спугнуть это хрупкое очарование.
.
А метель, как дотошный дизайнер, работала над городом делая его ослепительно белым...


p.s. Миф пригляди пожалуйста крышу, я зимой постараюсь приехать :-)

20:17 

продолжаю настольгировать

и невозможное возможно
Новое время, новые игры.
Редкий пешеход добежит теперь до середины Загородного шоссе, неминуемо и тихо попадая под широкие, с литыми дисками колеса фирмы Бриджстоун. Где они, сладостные дни Второй республики – молодости и ненависти моей? Где этот прокуренный тамбур меж двух эпох – в котором друзья студенты ужинали изловленными на Яузе радиоактивными утками, почитая кислый французский йогурт за симптом циничной застольной роскоши? Кто сегодня помнит, как освежевать городскую утку и что такое желтый трамвай? Только выцветший голос пани Богушевич, отражаясь от оцарапанной поверхности старого сиди, порой напомнит о грохочущих тварях, что водились раньше по московским улицам…


Копилефт Арсения Миронова (у автора не спросил разрешения, каюсь. Простите меня дядька, адрес знал бы вашь испросил бы благословения. Клевый вы аФтар)

С Афтором полностью согласен. Сам был студентом. И помню КАК и ЧТО мы готовили.

Сейчас опишу Вам, дорогие мои читатели об одном своем диком обломе.

Жили с друзьями-студентами мы не тужили, есть хотели-готовили. Официально заявляю что только ЛЕНИВЫЙ студент вечноголодный. А тебя ушастый и слушать не хочу. Голодет тот, кто ничего делать в связи с этим не хочет, а ты лодырь еще тот!
Сразу оговорюсь, не мажер я. Денег много никогда не водилось, Родители честно присылали по 300 рублей в месяц с 2000 по 2003 дальше сумма изменилась. Да и сам в том виноват. Несмотря на свою гениальность и врожденную скромность я не поступил на бюджет, а на контракт уходили почти все деньги семьи, потому уже с первого курса я стал заводить шабашки, а позднее и работу.
Так вот, яж о чем ... Сбил ты меня УШАСТЫЙ своими ухмылочками и ехидствами.
...ах, да я о готовке, точнее о конфузе постигшем меня с один солнечный летний денек.

Решили мы с друзьями приготовить зеленый борщь. вешч достойная внимания при прямых руках в готовке(не то что твои грабки - ушастый). А что центральное место в зеленом борще занимает? Правильно- КРАПИВА. А где ее набраться? Цеж не каша! В городе то- заявляет ушастый. И как всегда получает от меня ехиднгого и справедливого по ушам возражением. А взять ее просто выходишь на набережную, туда где среди догнивающих гаражей-ракушек произростает она в немеряных кол-вах и набиваешь... нет не полные карманы! Че с ума, ушастый, сошел? в карман крапиву и радовать срою барышню долго не сможешь, по причине обожжености причинных мест. ... Правильно-правильно, мой внимательный читатель, Умный крапивный ниндзя собирает крапивку в пакетик, срывая ее со всеми обрядами уважения под корешок, гре она не жалится.

Беда была лишь в том, что зашел я не за те гаражи...

Родители мои, глубоко интеллегентные люди, Отец-врач, Мамочка - учительница. Потому НУ НЕ ЗНАЛ Я как выглядит конопля!!! ДА и зеленого борщи никогда не готовил, а желания лазить по крапиве ни в детстве не позднее не испытывал. Огород у нас был всегда ухоженным, и такой беды как крапива на нем небыло. В общем несмотря на деревенское происхождение, я не смог отличить первое от второго.

Нашматовал я полный пакет травушки-муравушки и обрадованный шел домой(в общежитие№5) с пакетом из которого лезла на всеобщее обозрение сочная, любовно кем-то выращенная "КРАПИВА".
Пришел я в общагу и уже тогда меня смутил заинтересованный вгляд соседней комнаты.

И окончательно мои подозрения развеял дикий хохот Ивана. Когда я ему гордо протянул добытое, он сперва спросил ГДЕ Я ЭТО ВЗЯЛ?!? 0_о а уж потом объяснил что нес я через городские улици открытую вниманию траву-коноплю...

как в той сказке про "мужика и ёлку" : он и второй раз ходил за крапивой... но это уже другая сказочка...


Все совпадения с действительностью, имена и адреса НЕ вымышлены.

p.s. друзья мои будте здравы и удачи во всех ваших начинаниях.

13:26 

Россия! Ну что за дела такие???Почему наши войска до Тсхенвали так долго шли?

и невозможное возможно
Не могу понять почему в Приштинский аэропорт наши пришли за ночь, а до Тсхенвали плелись с 23.00 до 20.00 вледущего дня??? Помоиму херь какая-то!

А что говорят CNN и BBC? Эти мудадяи говорят что РОССИЯ напала на ГРУЗИЮ!!! У меня в номере работают каналы на англинской мове!!! ни слова о 1,5 тысячах убитых и разрушенном Тсхенвали! Показывают херачащие грузинские "грады" и говорят, что Россия сносит грузинские горда!!!

А совбез ООН?

Последний раз вот так молчала "Лига Наций" перед началом второй мировой!

Господа, помоиму есть все основания волноваться!

Где помощь мирового сообщества, в усмирении грузинского агрессора.

А "грузинский контингент из Ирака прибудет на транспортных самолетах США"

Помоиму все по песне Бориса Гребенщикова:"...вот такие брат дела, нас с тобою наебали"
news.bbc.co.uk/2/hi/europe/7550804.stm - как это Вам???

p.s. просьба всех, кто читал разослать ссылочку по своим избранным, хочу действительно голосование. И оставляйте коменты.

Вопрос: грузия или Россия агрессоры?
1. грузия  8  (100%)
2. Россия  0  (0%)
Всего: 8
17:11 

я Еду домой!!! Слышь Ушастый, я выполнил задачу партии!

и невозможное возможно
Дамы и господа, Сэры и Сэрихи, Пэры и хым-гым их спутници, Леди и джентельмены, рабочие и колхозники, готы и гопы... и т. д. и т.п. и др...

Сегодня заканчивается моя командировка в ярославль. Я еду домой в москву.

Сейчас всеже заставлю себя одется, кинуть сумку в машину и пойду в Кремль. Быть в Ярославле и не зайти туда- преступление.(тебе Ушастый не понять, так что не пытайся)

Вчера еще как на зло поругался с Ольгой, хорошая подруга моей студенческой Юности. И на почве чего? На почве линейки. Мы разошлись во мнениях относительно целесообразности возвращения некоторых ТМЦ персонажу вышедшему из клана...У нее свое мнение(мать тереза блин!) у меня свое.

Последний взгляд из окна на речку которосль... красиииииво.

шмотки в сумку и побег я.

В целом я доволен командировкой, Задача партии выполнена, и мне тут было хорошо.

18:22 

и жить стало лучше и жить стало веселее!

и невозможное возможно
Привет всем!!!
И тебя ушастый приветствую.

Доехал нормально. Ехали мы из Ярославля на машине коллеги, как водится не просто так, а с преключениями.
Партия(новому читателю поясню, что так я нежно величаю компанию в которой я работаю, за истинную уверенность в том что сотрудники её настолько сознательны, что могут работать не только "за идею" но и бесплатно, как при комунизме), так вот Партия сказала что истинные рыцари джедай просто не будут ощущать целостности своей души и вынужденны будут сделать себе харакири если после того как отинвентаризовали "Карусели"(основная задача нашего "крестового похода" мы еще, перед отъездом, не проинвентаризуем магазинчик "Перекресток".
Ну а коли партия сказала, комсомол ответил "ЕСТЬ"!!! И мы это сделали.
В общем, после ночи без сна, мы освободились в 14.00 и Дэн отважно повел нашь корабль производства автомобильного концерна "Волга" в сторону родных пинатов.
Я до последнего пытался не уснуть и шутками-прибаутками развлекать водителя, чтоб он значит не провалился в сладостное царство Морфея. И мне это какое-то время даже удавалось. Но вот я как-то неловко хлопнул ресницами и...
... просыпаюсь я от того, что Дэн меня спрашивает:
-Как настроение?
-отлично- ответил я осознавая что все это время подло спал,
- ну тогда можешь торжественно уписаться :-)
- с чего это?
- я только что проснулся на встречке- ответил он.
Нет ну я всегда подозревал, что Дэн умеет воодушивить человека и внушить ему веру в будущее...
- так я наверное всеже посплю пол часика.
Ну а дальше все как в фильме про Штирлица. "Он спал ровно 30 минут..."
Надо-ли говорить, что когда мы снова поехали, то я уже больше не спал.

А дома я выпил пивка и уснул сном праведника. Как хорошо что кровать не может выехать на встречку...

19:49 

купил я велик, или записки экстремала...

и невозможное возможно
Вот и сбылась мечта идиота!

Коротко о себе. Вообразите статного красавца с мускулатурой, сероглазого, с ямочками (эдакий грациозный синтез Павла Буре, Михаила Касьянова и юного славянского шкафа). Красавец изящно ест плод, конкретно — грушу. Отлично. Теперь вцепитесь красавцу в налаченную шевелюру: вырвите все, что попадется под руку. Отберите грушу. Насморкайте ему на штаны. Ударьте гантелей по хребту, одновременно отрывая пиджачный рукав. Наберитесь еще немного злобности и безжалостно размажьте по широкой спине десяток крокодильих яиц, две‑три гнилые маракуйи и дохлого трехцветного кота. Во‑во, погуще. Супер.
Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп‑ганом и разрядите в красавца. Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный, нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам? Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям? Нет. Их тошнит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во‑от. Вот это я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.
Остается напялить на красавца‑меня кукую-нито одежонку. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов. Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы сделал книксен, но не могу.
Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего внутреннего «Я»? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по голове.
Б‑бумммм.
Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь — фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше пива.

От теперь прихлебнуть пивка и задрать ноженьки повыше...

Класс...

Ну теперь о велике. да да, лохматый, это теперь мой фетишь, о котором я могу часоми рассказывать.

Велик хард тейл с пред профессиональным обвесом velosklad.ru/catalog/models/2692.html.
зацените опупейте. 100 мм ход вилки.

Просто супер.

Теперь н"Атом" коне рассекаю :-)

Первая поездочка началась резво. Резогнались, проехали пару км, и тут началось. Красивый спуск, после которого стояла заправка с двумя пассивными полицейскими, Это добро прошел где-то на 25 км/ч. Дальше пешеходную дорожку начали пересекать выезды со дворов, и уровень дорожки коллебался от уровня пересекаюшего асфальта см на 25,На такие бардюры я и прыгал и слетал с них, героически вспоминая детство и велосипед "тисса", Вот на одном из таких прыжков, окончательно обнаглев, я не проконтролировал заднее коллесо и оно подлетев перевернуло велик. Перелетев челез руль я поцеловал асфальт и уже было подумал что дешего отделался повернул личику оглядываясь. Незамедлительно в это личико ударили рама велосипеда, превращая его в мордочку, причем весьма ктовоточивую. Прийдя в себя обнаружил что сижу на котрочках и пытаюсь сделать байкал из своей крови под ошалелым взглядом друга и водителя дорогомоечной машины. Из нее то я и умылся, пока друг ездил за миниралкой.

Потом был эпизод с сердобольными бабушками из толгового центра, которые обработали рану, и отправили меня в травм пункт, А там колоритный эстет-хирург сделал мне двойной шов аля "левис траузис" на морде лица.

"голова обвязана, корвь на рукове. След кровавый стелится по сырой траве..." - песня про Щерса. в тот день она как нельзя лучше подходила мне.

Вот такие пироги. А тебе бы все ржать ,Лохматый!

P.S.может всеже надо было начинать с трехколесного?

10:23 

приплыли...

и невозможное возможно
Прохожий в этом мире
Сторонний наблюдатель
Сдавал экзамен на невмешательство
Для всех я бал приятель

Маской фортуны игривой
Серое скрыл лицо
Имя мое Отчаянье
Душу не знает никто.

Быть пустотой, быть пеплом…
С душою разящей холодом…

Вот и спекся Ваш герой.

Депрессия все сильнее, нервы сдают и предпосылок тому великое множество.
Отгремела эйфория покупки велосипеда, стоит «мой фетиш» на балконе, сверкая и переливаясь, и беда лишь в одном - не радует.
Швы с буйной головушки снимут через недельку, но пол лица как отморозило. Прикасаешься к коже, а ощущение что нежно клеенку гладишь. Расчесываешься с утра и понимаешь, что без зеркала никак- тупо не знаешь где сейчас идет гребень.
Без чувств… Звон в голове – тишина в сердце.
Все это порождает гнетущую тревогу и ощущение противного мерцание тревожно красной лампочки- доигрался.
Ну и как в том фильме " финишь хим" прокричали с балкона где-то под облакими и радостно-азартная жизнь нанесла свой коронный удар по почти упавшему герою, прижемая его к земле. "мордой в грязь! Лежать не подниматься! нешевелись или больнее будет!"

Ты пел? Чего ж теперь молчишь?
Был смел? Зачем сейчас дрожишь?
Судьба? Зачем ее коришь?
Коль разум свой не слушал?

Беда? Зачем о ней кричишь?
Куда? Куда опять бежишь?
Как лист ты по ветру кружишь
На тлен растратил душу.

итак... Что мы имеем в сухом остатке?
Сослуживци пошли пить чай с ароматными булочками, а мне лениво даже вылезти из своего огромного кресла, чтоб не то что пойти с ними, а даже тупо подойти к кулеру и налить чай в свою кружку с глупо оптимистичной надписью "Улыбнись! Жизнь прекрасна!". Вот так и стоит она, оранжевая, весело улыбаясь мне. Когдато мне подарили ее и поидее это приятные воспоминания, а мне холодно.

Вокруг зализанно-зачесанные импланты опенн спейсок, бездарности с серьезными лицами, мучительно эмитирующие рабочий процесс. Тщетно шлющие письма друг другу на эл.почту, а мечтающие дожить до 13.00(обед). а прийдя сново сидеть в баш орге и сново слать письма пытаясь дожить до 18.00 и с радостью уйти домой.

Вот так вот...

Вернулись ребята, вомились со смехом и шутками, поинтересовались почему я не пошел завтракать и рассевшись принялись бороться с ветряными мельницами...

Вот как то так...

18:03 

чую пора выходить из штопора депрессии, но чегото не выходится...

и невозможное возможно
Так и здравствуйте мальчики и девочки.
Бегу я по жизни- бегу не оглядываясь. Бегу к мечте, но бег этот, скорее похож на попытку побега от себя. Что-то я не понимаю. Что-то делаю не правильно. Призрак глобальной задницы оскалил свое отнюдь не дружелюбное лицо в мою сторону. Пытаясь анализировать это я попадаю в тупик гуманизма. С одной стороны моя жажда правды, мира спокойствия- а с другой моя растущая ненависть к человечеству , с его подлостью, жадностью и двойными стандартами. Правда оказывается девушкой легкого поведения, которая отдается всем, но заставляет каждого считать себя единственным обладателем. Неправда ли забавная аллегория, думаю многие таких «правдочек» встречали. А что со спокойствием? А самое обидное что я сам становлюсь «такой правдочкой». Да и со спокойствием беда давно. Красная лампочка беспокойства уже не мигает она просто горит. Беспокойство сменятся нарастающей истерикой.
Чего-то и морда лица расстраивает. Пол лица онемело. Швы сняли сами с другом в воскресенье, попоили меня пивком, и немного помучив, избавили от раздражавшей лески. Терпеть дальше было нельзя. Точки шва воспалились и могли начать подгнивать, а врачи Балашихи отмахнулись и сказали: «…приходите как-нибудь в будни». Каким х… я приду в будни, если у меня дурная привычка работать?!? Ну вот как то так. Но морде чего-то не легче. Морда как под слоем латекса, сколько не мни, щипай, или царапай, а боль не приходит. Как попытка поцарапать острыми женскими коготками сквозь боксерскую перчатку .
Работа тоже «радует». Уходит шеф. Мировой мужик… д-ли. Начальство выше. А на его место никто из сослуживцев не хочет. Все боятся. Боятся что если его задавили, то любого другого(а специалистов его класса больше нет) задавят в случае неповиновения в два счета.
Ну а что дальше то? А дальше х.з.(хочу знать) Эффект я чувствую сейчас все сильнее. Нарастающая истерика внутри. Я хожу через дорогу считая полоски зебры, зная что меня не собьют. Я хочу любить и быть любимым. Я много хочу??? Наверное да. Недавно я пытался закончить жизнь одиночки. Была прекрасная девочка. МГУ, спокойная, не пыталась ломать меня. Психолог… но что-то меня глодало, мне было скучно… Мы расстались… Потом была ветреная малолетка без цели. Я понял что у меня нет сил на воспитание… да да, ушастый, мы расстались.

И что теперь делать? Как выйти из этого тупика.

Итог прост и банален. Нет любви, а без нее жизнь пресна. Нет рабости от своих действий- сомнения в их правильности.
самооценка падает...
депрессия растет...
в сумме единица.

12:52 

Для размышления.

и невозможное возможно
Вот веть!!! Одна девочка очень хорошая, одним вопросом лишила сна!

Нет это не Стадания по неразделенной любви, как ты ушастый решил. Она просто задала вопрос.

Вопрос в следущем: Почему в пачке презервативов 12, а гигиеническая салфетка ОДНА!!!"
Вот что с ней одной делать? Существует несколько способов использования из этих вещей в такой пропорции.

Вот некоторые предложенные:
1. Протер агригат- положи на место!(стирать или нет твое дело)
2. Изначально разработчики раскрепощенные личности, а потому считают что на 11 обычных половых актов, один будет как все в России. Правильно, Ушастый, через Ж@пу.
3. Большая пачка расчитана на неудержимых нигодяев типа "машинка Зингер" а посему считается что пачка должна быть использована разово.


Лично я вообще в нее сморкаюсь...

а вот ForgottenDream пишет: "на самом деле вариантов масса. Во первых салфетка сама по себе - мега полезная весчь. На ней можно оставить автографы, делать комментарии в процесе, поиграть в крестики-нолики, да хоть стихов написать - романтика дык (карандашика в комплекте не предусмотренно?).
Можно вспомнить старые квесты-адвенчуры и заюзать салфетку с презервативом, например, завязать красивый бантик - так сказать, композиция.
А шевеляшиеся это уже тентакли, гыгы. Дополнительного там много чего может быть. Мож они при трении пищят - ну так, чтоб посмеятсо. Или щекочутся гг. Кстати неплохая идея - "презервативы потешные - вместе веселей!".



Интересно было бы почитать ваши варианты.

00:18 

ы

и невозможное возможно
привет привет! давно не видились!

Случилсь ужасное! 0_о я кажется влюбился.

Такое случается со мной нечасто и если это всетаки оно, то все!пипец. Друзья мои готовтесь будет не смешно!

Она- милое светлое создание... Нежное и прекрасное. Смотришьи хочется закрыть ее от мира своей грудью. Чтоб ветер на нее не дул, солнышко светило не слишком ярко, дождик не капал... В общем ангелам не место на грешной земле, но коли она спустилась- я хочу быть ее гидом в этом мире!

...или может мне это все же приснилось?

12:01 

ЙА ЙОШЬ

и невозможное возможно
В общем было это так. Гуляли мы по коломенскому историческому заповеднику. Церкви, останки амбаров. Прекрасный архитектурный комплекс древнего кремля. Красииииво. Но самая манящая часть этого места в его природе. Так вот, есть там 2 сада. Первый старый яблочный. Уже в нем иголки начали прорезаться  , но когда мы вошли в молодой!!! Вот тут инстинкты вырвались наружу! Я начал искать яблочки  пусть зеленый, откислого вкуса которых сводит зубы, пусть мелких, но тех, которые Я нашел в сердце самого крупного города России. Повинуясь инстинктам ежа я вынюхал самое красивое, огромное дерево буквально усыпанное огромными яблоками. Наверное я странный Йошь, потому как залез на него и принес счастье доброму десятку людей. Москвичи по моему опыту очень закрепощенные люди, потому как залезть и тряхнуть пришло в голову только мне, а вот собирать драгоценность накинулись очень многие. Набил я полные карманы, и почти съел одно(сил нехватило настолько кислым было).

16:41 

затея Rinki

и невозможное возможно
Пишет Rinki:
24.09.2008 в 16:21


Daniell
Крыша, ностальгия, поездки, вино, лирика ;)

URL комментария

Крыша- ну то что у героя крыша ненаместе всем известно, но здается мне тут речь не о той крыше. Крыша была *мечтательно зажмурился... И еще ето, прошу учесть! Миф обещал подобрать чтонить из тойже серии! Миф я помню :-)

Ностальгия- ностальгия это блюз об одиночестве...

Поездки- И носило его... По родной стороне...Где леса и поля... Превратились в платсдармы!..
Ну в общем ного их было, а сколько еще будет!!! Зимой уеду в монастырь на 2 недели. В трудники уйду.

Вино- В вине мудрость, в пиве сила, а в воде -микробы! :-)

Лирика, это когда за гимн ЦД под гитару соседка мызывает милицию :-)

21:51 

Мир нестерпимо прекрасен!

и невозможное возможно
Фанфары гремят! Ликующая толпа бросает вверх чепчики! Старушки утирают скупые слезки.
Матери вздыхают с облегчением их спелые персики-доченьки теперь в безопасности! Отцы прячут дробовики и цепи в дальние ящики.

Ветеран сексуального фронта! Трижды орденопросец ордена женского внимания всех степеней! и прочее, прочее, прочее... сошел с арены войн за женское внимание.

Девочки не плачте. Свято место пусто не бывает. Появятся новые ловеласы, а я ...

У меня теперь есть кому на постоянной основе чесать за ушком. Простите все, чьи ожидания не оправдал!

Даже сасулька на задней стенке холодильника кажется теперь родной и теплой!

Друзья мои! Не ставьте свечи заупокой! Возрадуйтесь!!!

23:31 

датировано 26/10/2008``

и невозможное возможно
Добрый вечер!

Давно не виделись.

Как-то, знаете ли, некогда все было… Надеюсь скучали. Ушастый привет. Ты не скучал? А если по уху и переспрошу? О.
Так бы и давно!
А теперь, прошу прощения. Хватит фальши в каждой строчке. Давайте говорить правду!

Злой вечер!!!

Весь мир записан в персоны, которые нет желания видеть. Простите меня друзья, но сегодня есть огромное желание укрыться с головой, запереть двери, выключить телефон.
Подтвердилась моя мысль о том, что любовь мне не светит. Мой удел краткий миг влюбленности. Что-то я делаю не так…

…Я бьюсь головой в стиле соседа по подъезду Василия
Да я бухаю сильно Я гну свою синюю линию.
В делах повседневных я помню о неизбежности смерти
Я жду момента чтоб учинить над собою насилие.

Кто слышал эту песенку поймет настроение.

И в таком настроении ехать на работу. Темная ночь… мелькают за окном электрички выхваченные скупым светом придорожные развалины и жухлые осенние кусты. Эванесенс в наушниках надрывается песней слез, производства товарища Моцарта.

А ветер язычник бьется с разбега в закрытые наглухо двери…

Снежный ребенок хочет домой! Как все достало.

Нервы ни к черту!

Готов укусить того кто просто не правильно посмотрел!

Дожить до декабря! Дожить до декабря! Дожить до декабря! Дожить до декабря!
дожить…

в декабре монастырь, друзья и мерцающая девочка.

23:17 

шоу давно понимает что оно не маст го он и ваще никому ничего не маст!

и невозможное возможно
И снова еду на работу. Картинки меняются но общий фон один. Мир сошел с ума, а так как понятие нормы весьма субъективно, то у мира есть возможность апелляции. Мир может в крайнем случае сказать что сумасшедший я -и он будет прав со своей стороны.
Итак картинки по пути на работу.
…почти сутки не выходил он на улицу и вот час настал. За окнами догорали последние лучи холодного ноябрьского солнца, которое нехотя скатилось за горизонт. Он с тоской поглядел на озябший на балконе велосипед и в который раз пообещал что завтра непременно поедет кататься, впрочем данное обещание даже ему показалось несбыточным. Когда он приедет с работы будет часов шесть вечера. Какой велосипед после суток без сна? Нехотя поставив компьютер сканироваться на предмет вирусов, он пополз в ванную. Тщательно побрившись и оформив отработанными движениями свою бородку, он долго смотрел в зеркало.
-Да, братишка, что-то у тебя со взглядом- сказал он своему отражению. Отражение, впрочем, не ответило. –Сиди тут и никуда не уходи!
Наспех одевшись и причесав влажные, пахнущие ментолом волосы он вышел на улицу. Вихрь ночной свежести вскружил голову. «Мдя… надобно чаще появляться в этом забавном мире…» -подумал он и закинув на плечо верный ноутбук зашагал в сторону железнодорожной станции. «Рыцарь 21 века, чтоб тебя! Верный ноутбук… зашагал..! Доспехи, верный меч мне и на 800 лет назат!»-подумалось ему.
… перрон ничуть не изменился. Все такой же ветхий. Кажется пройди на земле ядерная война он так же бы стоял, грустно ожидая прихода очередной электрички, оплавившейся где-то на подъезде в Курскому вокзалу. Радиация убьет людей, выживших необратимо изменит, а он, как напоминание о суетливом времени Москвы до… будет стоять веками.
Перрон не изменился, на нем так же стояли люди и ежась от холода, ждали «Железного червя».
Вот тут-то и начинается калейдоскоп сумасшествия.
… По перрону бегает лысоватый мужичонка, яростно жестикулирует и рассказывает собеседнику, которого никто кроме него не видит о своей ненависти к правящему режиму и о том как все стало плохо. А наш герой наблюдая эту суету представляет как он аккуратно подтолкнет этого безумца, когда тот будет пробегать снова перед ним по самому краю перрона под приближающийся поезд. Как тот падая неловка всплеснет руками и успеет взглянуть в глаза ему, перед тем как сделает последний выдох из тощей груди разрываемой криком. Как его подкинет ударом и как уже бесформенный кусок мяса упадет под ножи железных колес…
… открылись гостеприимные двери вагона. Изнутри ударило теплом смешанным с запахами табачного дыма, гнили и человеческих экскрементов. Привычно задержав дыхание, наш герой прошел внутрь. Здесь было значительно лучше. Не было этого отталкивающего «аромата» и в светлом пустом вагоне он нашел себе СВОЕ место. Пройдя почти насквозь, шестым чувством он ощути как его «позвала» эта скамья. Достав ноутбук и воткнув таблетки-наушники он окунулся в водоворот приятных ему звуков.
Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки, подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё
.
Она, плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены…
Вот на жесткая правда современного пира… никто не заметил подмены.
…Он окинул холодным взглядом вагон. Старушка читала «Комсомольскую правду» в ее глазах горел революционный огонь, который впрочем потухнет вместе с тем как она закроет эту газетенку, которая давно превратилась из мощного оружия пропаганды в очередное «желтое» издание. Мужчина средних лет, каждая черта которого выставляла на показ его уверенность в себе. «Интересно пропадет ли его уверенность если приставить ему аккуратно ко лбу что-нибудь холодно-вороненое с жерлом в 9 мм.?» - подумалось ему. Взгляд остановился на парочке девочек-малолеток. Как воробушки взгромоздились с ножками и щебечут о чем-то своем. Проведя как бритвой джилет с плавающей головкой по каждому изгибу их вызывающих фигур, он снова углубился в наплывающие звуки. Перед глазами плыли Аниме-картинки. И он стал успокаиваться.
…Курский вокзал. Несколько слов описания: Шаурма грязными руками, пьяные нищие, потные таджики-дворники, и столь обычные прыгуны через турникеты…
Метро… Данному сооружению среднестатистический москвич отдает около двух часов жизни ежедневно. В год на рельсах метро гибнет 150 человек. За 73 года жизни московского метро его рельсы вкусили кровь около 10000 человек… Это почти равно населению станицы из которой родом наш герой. Москва… Город недра которого съедают такое кол-во людей не может быть добрым. Т стареньком вагоне тряслись усталые люди, несколько грязных панков-малолеток обнимались олицетворяя собой любовь без преград(в данном случае преграды неприятного запаха). Висел на поручне длинноволосый седой старик- аля зизитоп.
… а впереди нашего героя ждала бессонная ночь…

15:40 

Данная статья начинает цикл полезно-бесполезных советов.

и невозможное возможно
Сожитие мое
10 правил совместного малотравматичного проживания с женщиной.
Обычно мы рассказываем тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских журналов: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры. И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в данном номере, в обстановке строжайшей секретности, размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.

1. Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих.

Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круг­лая корзинка в ванной – все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины – существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно нетаинственное в их белье или средствах личной гигиены. Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, – это начать задавать вопросы. Например: «Хм. А что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, – и в глубине души возненавидят. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам – спроси у Синей Бороды.

Теоретически ты можешь выбить себе пару островков независимости. Например, один ящик стола с «важными» документами. И один ящик с инструментами. Хотя барышня в два счета сумеет объяснить тебе, как удобно вязать носок четырьмя золингеновскими отвертками. Но мы бы на твоем месте не очень надеялись даже на это.

С другой стороны, ты имеешь полное моральное право запретить ей, даже в жесткой форме, обследовать твою машину. Мало ли какую важную часть двигателя она открутит, копаясь в бардачке?

2. Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете

Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания. А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.

3. Купи широкую кровать

Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью (искать результаты на redtube.com бессмысленно: камеры включали сами наблюдаемые в тот момент, когда ничего неприличного уже не делали). Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание – хоть полицию зови. Причем чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия.

Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!

4. Не заставляй ее просить денег на хозяйство

Выкачивание денег из ближнего своего – процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно хоть как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса. В количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти.

5. Не смотри один порно, когда она дома

Даже если девушка сама горячая поклонница этого вида искусства, лучше смот­реть такие записи и сайты либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, как попытку донести до нее эротические сигналы.

Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это почти измена. Ведь такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее.

6. Не торчи дома безвылазно в первое время

Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти (как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смот­ря в стенку), именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «что ты, ни капельки не скучно!». А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзь­ям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений.

7. Не занимайся сексом ни по календарю, ни по будильнику

Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается секса. Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой так получается, что секс чудесно вписывается в свое­образный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям – сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы. Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им не когда удобно, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.

8. Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее – избегай слова «твой»

Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что именно девушкам неприятнее – когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».

Советы ветеранов

Самой долгоиграющей супружеской парой на планете считаются британцы Перси и Флоренс Эрроусмиты, чей совместный возраст на данный момент составляет 206 лет. Вместе они уже 81 год, и пока разводиться не собираются. В интервью представителям Книги рекордов Гиннесса оба супруга поделились фирменными секретами семейного счастья.

Секрет Флоренс
Не бойтесь сказать слово «извини», оно не страшное. И никогда не ложитесь спать, если вы снова не друзья.

То есть после любой ссоры, каким бы подлоизменническим или младенцерезательским не был ее повод, нужно непременно помириться, прежде чем заснуть. На вопрос корреспондента, а что делать, если помириться никак нельзя, Флоренс сказала, что ей в таких случаях помогал бокальчик шерри, а Перси – стаканчик виски. И все сразу становилось замечательно можно.

Секрет Перси
«Да, дорогая».

Перси утверждает , что именно в этих словах заключено гарантированное семейное счастье и лично он всю жизнь не ленился повторять их буквально с утра до вечера. Корреспондент поинтересовался, а что он делал, если Флоренс требовала чего-нибудь невыполнимого. «Я ничего не делал, – невозмутимо ответил Перси. – Я просто говорил: «Да, дорогая».

15:48 

вот и все.

и невозможное возможно
Дамы и господа, леди и джентельменя.

Я закрываю этот дневник, так как персонаж по имени Daniell, в реальном мире умер.

Я принял крещение, а вместе с тем и многие ограничения пришли в мою жизнь.
Я по прежнему не безгрешен(человеку свойственны слабости) но теперь многое из того что я мог и делал мне ненужно, неинтересно и непонятно.

Спасибо всем кто чита. может позжнее выйдет в свет новый дневник...
но это уже совсем другая история.

Дневник Daniell

главная